男子第一次到女方家。在和女方的父亲攀谈当中

男子第一次到女方家。在和女方的父亲攀谈当中,得知女方的爸爸比较喜欢车。女方的父亲说:“我比较喜欢车豪车,名牌的车。而且是那种一步能到位的。不要今天买了,明天又要换新的,那样太浪费了。男子听后觉得应该给他买一辆车,毕竟女友长得很漂亮,男子非常喜欢她,趁此机会讨好女方的父亲。一周之后,男子买来一辆车。父亲看到车之后问:“这是啥意思啊?”男子说:“像您这个岁数都容易得脑梗,我想这个车就是你说的那种一步到位的车吧,既不浪费也实用——轮椅。

晚上洗完澡,头发湿哒哒的披散着,忽然想起来电动车在楼下忘记推进小草房,可别丢了!急忙叫上儿子帮我把车子送走,小草房离的远,那地方黑漆漆的有点害怕。下了楼,我儿子也下来了,看到我猛然夸张的一愣“妈呀,你自己去怕啥,别吓着别人就好……”我白色的睡裙在风中跟头发一起飞舞,长发盖住半张脸,我的目光从发丝间悠悠瞅着他“儿呀,娘自己就是害怕呀……”

这两天放假在小区里和人打麻将。一女问:“你摸牌不用看就知道是什么呀?”我高冷的说:“玩的久了,用手指搓一下就知道是什么牌了。”女同事:“哇,你好厉害!让着点哦。”我高冷地微笑……五小时后,麻将结束,就我一个人输了……

一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在渡口的船上相遇,鸭子问鸡去哪里? 当听说去肯德基时,鸭子义正词严地说:一群崇洋媚外的货,我们去全聚德!

我们公司有个同事特别贱,领导给他安排工作,他就会嬉皮笑脸地说:"哇塞,又有工作了,好开心呀!"有一回我说:"真想送你三个字。"这货竟然说:"我知道我知道,你想说我真贱。 "我: "嗯,现在想送你一句话。" 那货:"我知道我知道,人至贱则无敌。 " 对这样的货,我能说什么呢?

过年那会和老婆吵架冷战了。今天收到老妈的微信说看中一品牌羽绒服,问我打600块钱过去。想着过年了,是该尽下孝心,二话不说给老妈发了一个红包,一会收到老婆穿着新衣服的照片和她得意的笑脸。啥情况?,老婆啥时候把微信里她的备注改成了我妈?我心在滴血,都是我的私房钱啊。。。。

今天儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃,回来给我要,无奈从厨房拿出西红柿对他说:“咱家有大樱桃。”他高兴的要拿着去街上,我连忙说:“不要去炫耀,不然别的小朋友会眼馋的,以后不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上,知道吗?不然就不给你吃了。”他眨巴大眼睛似懂非懂的点点头,开心的吃起来了。

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