一天,爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像

一天,爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像,便问儿子:“这画的是谁啊?”儿子一脸自豪地说:“这是妈妈。”爸爸听了便跟他开玩笑说:“画得这么难看,一点也不像妈妈啊。”儿子指着画像认真地解释道:“我一会儿还要给她化妆呢。”

话说一朋友的老公姓周,她姓夏,夫妻俩讨论未来的宝宝的名字,老婆先想到了个名字叫“周一”,老公听了说这名字不错,还有延续性,一口气可以生七个,从“周一”到“周七”,这时老婆问如果生了第八个怎么办呢?老公说第八个就叫“夏周一”(下周一)啊。

跟媳妇吵架了,没辙只能认输,心情郁闷得很,窝房间玩游戏。一会儿女儿跑过来,对我说:“老爸该吃饭了,今天有你最爱吃的红烧肉。”我正在犹豫之余,女儿紧接着说:“你还不快去吃,就全被老妈吃光啦,她一口一块呢!”我立马跑去厨房,媳妇贼笑着说:饿了吧?快去做饭吧……

小妹去相亲,对方体积蛮大。聊了一会儿后,男的说,咱俩在一起也行,你得先把虎牙拔了,我不喜欢。小妹微微一笑,露出两颗小虎牙,说不用那么麻烦的,我不喜欢胖子。

早上起晚了,套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交,身旁一妹子小声提醒我:“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟,妹子又提醒我:“你裤子穿反了!”我轻微的点点头,依然淡定,不淡定能咋滴?我特么难道在车上脱了重穿吗?

最近喜欢上了钓鱼,鱼池上的鱼好钓,连续去了几次,鱼毛都没钓上一个。最后一次,鱼池老板接过我的鱼竿,半个多小时钓了四五条大鱼,然后给我说:鱼拿走,以后别来了,别让钓鱼的人以为我的鱼池没鱼……

今天周末,无所事事的我打算约同事去KTV,他说不了,晚上还要去看看棺材。这话惊得我一身冷汗,惊恐的问他:“你这是怎么了?”没想到他却说:“如果婚姻是坟墓,那相亲就是挑选各自合适的棺材。”

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  • 编辑:孙子力
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